Молодожены дискуссируют, сколько у их будет малышей.
Супруг:
- Я желаю 2-ух!
Супруга:
- А я 3-х!
Супруг:
- Ну уж нет, опосля второго я сделаю для себя вазэктомию!
Супруга:
- Я все таки надеюсь, что третьего малыша ты будешь обожать, как собственного!
На свадьбе кинологов опьяненный гармонист два часа играл на шарпее...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка прекрасная?
- Кросотка!
- А что вы желали? Стерва, вот и царапается.
- Господи, ну отправь ты мне мужчины обычного!.. С средствами!.. Я же не прошу снизить цены на бензин...
- Финансово накладная, сейчас маленький рабочий день, потому я задержусь...
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А сейчас, малыши, пишем каменты к "Войне и Миру".
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Отыскивай быстрей, скотина! Скальпель не мог далековато провалиться.
Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "Тампакс" по рублю за 5 коробок.
Здесь же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила торговца:
- А почему так дешево - маркетинговая акция?
Торговец без охоты промямлил:
- Вы понимаете - все они без ниточек..
Нас ожидает чрезвычайно радостная старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, журналисты, поклонники. Празднуют очередной фуррор.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит лишь одолеть - здесь же начинается вой!
В этот момент заходит его мама, в руках тащит помидор - метр в поперечнике:
- Вась, ну я же тебя просила! Тяжело, что ли, до уборной дойти? Снова в огороде поссал?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей грозить папе!
Шахматы выдумали наркоманы! Жеребец рубит слона...башня прогуливается по периметру...
Ежели для вас налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтоб для вас не удалось положить туда сахар...
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл собственный важнейший орган шапкой. Проходящая мимо дама ехидно
увидела:
- Если б вы были реальным джентльменом, вы бы приподняли шапку в
присутствии дамы.
- Мадам, если б вы были истинной леди, она приподнялась бы сама!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такового?
- Да просто ежели ручки у пакета порвешь - я для тебя жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А ежели я пакет лизну?
В публичном туалете около длинноватого писуара стоит очередь парней, делает свое дело. Здесь входит очередной. Снимает штаны, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять тошно ...
Супруг:
- Я желаю 2-ух!
Супруга:
- А я 3-х!
Супруг:
- Ну уж нет, опосля второго я сделаю для себя вазэктомию!
Супруга:
- Я все таки надеюсь, что третьего малыша ты будешь обожать, как собственного!
На свадьбе кинологов опьяненный гармонист два часа играл на шарпее...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка прекрасная?
- Кросотка!
- А что вы желали? Стерва, вот и царапается.
- Господи, ну отправь ты мне мужчины обычного!.. С средствами!.. Я же не прошу снизить цены на бензин...
- Финансово накладная, сейчас маленький рабочий день, потому я задержусь...
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А сейчас, малыши, пишем каменты к "Войне и Миру".
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Отыскивай быстрей, скотина! Скальпель не мог далековато провалиться.
Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "Тампакс" по рублю за 5 коробок.
Здесь же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила торговца:
- А почему так дешево - маркетинговая акция?
Торговец без охоты промямлил:
- Вы понимаете - все они без ниточек..
Нас ожидает чрезвычайно радостная старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, журналисты, поклонники. Празднуют очередной фуррор.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит лишь одолеть - здесь же начинается вой!
В этот момент заходит его мама, в руках тащит помидор - метр в поперечнике:
- Вась, ну я же тебя просила! Тяжело, что ли, до уборной дойти? Снова в огороде поссал?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей грозить папе!
Шахматы выдумали наркоманы! Жеребец рубит слона...башня прогуливается по периметру...
Ежели для вас налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтоб для вас не удалось положить туда сахар...
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл собственный важнейший орган шапкой. Проходящая мимо дама ехидно
увидела:
- Если б вы были реальным джентльменом, вы бы приподняли шапку в
присутствии дамы.
- Мадам, если б вы были истинной леди, она приподнялась бы сама!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такового?
- Да просто ежели ручки у пакета порвешь - я для тебя жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А ежели я пакет лизну?
В публичном туалете около длинноватого писуара стоит очередь парней, делает свое дело. Здесь входит очередной. Снимает штаны, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять тошно ...