Ежедневник студента:
Пн - кушать охото.
Вторник - ой, как кушать, в конце концов, охото.
Среда - ой, кушать желаю.
Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то охото.
Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!
Суббота - ничего не помню.
Воскресенье - ой, как как раз кушать охото...
В студенческой, как заведено, столовой студент, стало быть, лицезреет: стоит суп, а рядом никого также нет. Необходимо подчеркнуть то, что он быстро (пока никто не также лицезреет) съедает суп, здесь его вырвало, к нему, мягко говоря, подступает иной студент и как бы спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?
В морге на практике студенты, мягко говоря, внимают наставления педагога. Не для кого не секрет то, что хирург должен быть не, как люди привыкли выражаться, брезгливым, но внимательным. Не для кого не секрет то, что подступает к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и как раз облизывает.
- Иванов повторите. Все давно знают то, что иванов подступает также вставляет и, наконец, обдизывает.
- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я иной палец облизал.
Спорят два мальчугана - один из военного училища, а иной из института - у, как многие думают, кого на экзамeне по физике был самый легкий вопросец. Надо сказать то, что из института мальчуган, в конце концов, говорит:
- У меня был таковой вопросец - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А мальчуган из, как мы с вами постоянно говорим, военного училища также говорит:
- А у меня был, как многие выражаются, таковой вопросец - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."
Лекция по сексапильному образованию, старичок доктор, группа студентов, один из которых время от времени также пробуждается на задней парте... Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что доктор:
- Основываясь на долголетнем международном опыте можно не боясь утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Пробудившийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно как раз встает и, в конце концов, выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Само-собой разумеется, разглядим по порядку. Все знают то, что 1-ая - классическая: дама внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
- Тогда 1002!
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В котором году началась, как многие выражаются, 2-ая глобальная война?
- Не знаю...
- Кто, как мы привыкли говорить, таковой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Доктор(со вздохом) ставя что-то в зачетке:
- Кинуть бы все на ..., и в Урупинск...
Очередь в студенческую, как многие думают, столовую.
- Три сосиски пожалуйста. И даже не надо и говорить о том, что глас из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок.
Погиб студент. Обратите внимание на то, что на том свете ему, как все знают, святой Петр, в конце концов, говорит:
- Выбирай - обыденный ад либо студенческий. Несомненно, стоит упомянуть то, что студент попросил поглядеть, как там. Всем известно о том, что лицезреет - в обыкновенном аду всем в день по гвоздю в голову, вообщем то, заколачивают, а в студенческом - вино, карты, дамы... Как бы это было не странно, но ну он и пошел в студенческий. Все знают то, что месяц веселится, два, три... Всем известно о том, что через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, судент, крепись - сессия!
Лекция в мединституте на нескончаемую тему. Возможно и то, что лeктор как бы говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. И даже не надо и говорить о том, что лицезреет, что один из студентов, стало быть, клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я произнес. И даже не надо и говорить о том, что иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидячий сзаду студент Петров ему, наконец, указывает жестами, как большинство из нас привыкло говорить, возвратно-поступательные движения, указывает на себя пальцем и как раз поднимает 2 пальца ввысь. И действительно, иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Возможно и то, что лектор:
- Верно. Обратите внимание на то, что а птица, стало быть, теряет при половом акте 4 грамма веса. Обратите внимание на то, что иванов, повтори!
Иванов как раз снова прослушал и с, как мы выражаемся, надеждой глядит на Петрова. Само-собой разумеется, петров как бы машет руками как крыльями, указывает, как мы с вами постоянно говорим, возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца ввысь. Все знают то, что иванов, в конце концов, чешет у затылка и так сказать говорит:
- ...а чтобы на 4 кг похудеть, нужно так так сказать поджарить, чтобы перья летели!
Студент-медик наконец-то сдает экзамен по анатомии, стало быть, Попался вопросец "лицевая мускулатура". Очень хочется подчеркнуть то, что студент не знает ни фига, что-то как бы мелет... Надо сказать то, что доктор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопросец:
- Скажите, "крупная ягодичная мускула" - это мускула жевательная либо мимическая?
Студенту наконец-то терять нечего, наконец, пробует наугад:
- Мимическая!
Доктор:
- Вот когда она для вас улыбнется, и тогда приходите на пересдачу...
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^
- Сколько Для вас нужно средств, чтоб переоборудовать свое учреждение в общественный дом?
Ректор МГУ:
- 500 тыс. долл. - приобрести кровати, сделать ремонт, все, наконец, оборудовать, девченок, вообщем то, доставить.
Ректор МЭСИ:
- 100 тыс. долл. - занавески, вообщем то, приобрести, переоборудовать аудитории, девченок наконец-то нанять...
Ректор МГИМО:
- 50 баксов.
Все:
- ?????
Ректор МГИМО:
- Табличку, наконец, поменять и все...
Пн - кушать охото.
Вторник - ой, как кушать, в конце концов, охото.
Среда - ой, кушать желаю.
Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то охото.
Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!
Суббота - ничего не помню.
Воскресенье - ой, как как раз кушать охото...
В студенческой, как заведено, столовой студент, стало быть, лицезреет: стоит суп, а рядом никого также нет. Необходимо подчеркнуть то, что он быстро (пока никто не также лицезреет) съедает суп, здесь его вырвало, к нему, мягко говоря, подступает иной студент и как бы спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?
В морге на практике студенты, мягко говоря, внимают наставления педагога. Не для кого не секрет то, что хирург должен быть не, как люди привыкли выражаться, брезгливым, но внимательным. Не для кого не секрет то, что подступает к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и как раз облизывает.
- Иванов повторите. Все давно знают то, что иванов подступает также вставляет и, наконец, обдизывает.
- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я иной палец облизал.
Спорят два мальчугана - один из военного училища, а иной из института - у, как многие думают, кого на экзамeне по физике был самый легкий вопросец. Надо сказать то, что из института мальчуган, в конце концов, говорит:
- У меня был таковой вопросец - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А мальчуган из, как мы с вами постоянно говорим, военного училища также говорит:
- А у меня был, как многие выражаются, таковой вопросец - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."
Лекция по сексапильному образованию, старичок доктор, группа студентов, один из которых время от времени также пробуждается на задней парте... Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что доктор:
- Основываясь на долголетнем международном опыте можно не боясь утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Пробудившийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно как раз встает и, в конце концов, выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Само-собой разумеется, разглядим по порядку. Все знают то, что 1-ая - классическая: дама внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
- Тогда 1002!
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В котором году началась, как многие выражаются, 2-ая глобальная война?
- Не знаю...
- Кто, как мы привыкли говорить, таковой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Доктор(со вздохом) ставя что-то в зачетке:
- Кинуть бы все на ..., и в Урупинск...
Очередь в студенческую, как многие думают, столовую.
- Три сосиски пожалуйста. И даже не надо и говорить о том, что глас из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок.
Погиб студент. Обратите внимание на то, что на том свете ему, как все знают, святой Петр, в конце концов, говорит:
- Выбирай - обыденный ад либо студенческий. Несомненно, стоит упомянуть то, что студент попросил поглядеть, как там. Всем известно о том, что лицезреет - в обыкновенном аду всем в день по гвоздю в голову, вообщем то, заколачивают, а в студенческом - вино, карты, дамы... Как бы это было не странно, но ну он и пошел в студенческий. Все знают то, что месяц веселится, два, три... Всем известно о том, что через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, судент, крепись - сессия!
Лекция в мединституте на нескончаемую тему. Возможно и то, что лeктор как бы говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. И даже не надо и говорить о том, что лицезреет, что один из студентов, стало быть, клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я произнес. И даже не надо и говорить о том, что иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидячий сзаду студент Петров ему, наконец, указывает жестами, как большинство из нас привыкло говорить, возвратно-поступательные движения, указывает на себя пальцем и как раз поднимает 2 пальца ввысь. И действительно, иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Возможно и то, что лектор:
- Верно. Обратите внимание на то, что а птица, стало быть, теряет при половом акте 4 грамма веса. Обратите внимание на то, что иванов, повтори!
Иванов как раз снова прослушал и с, как мы выражаемся, надеждой глядит на Петрова. Само-собой разумеется, петров как бы машет руками как крыльями, указывает, как мы с вами постоянно говорим, возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца ввысь. Все знают то, что иванов, в конце концов, чешет у затылка и так сказать говорит:
- ...а чтобы на 4 кг похудеть, нужно так так сказать поджарить, чтобы перья летели!
Студент-медик наконец-то сдает экзамен по анатомии, стало быть, Попался вопросец "лицевая мускулатура". Очень хочется подчеркнуть то, что студент не знает ни фига, что-то как бы мелет... Надо сказать то, что доктор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопросец:
- Скажите, "крупная ягодичная мускула" - это мускула жевательная либо мимическая?
Студенту наконец-то терять нечего, наконец, пробует наугад:
- Мимическая!
Доктор:
- Вот когда она для вас улыбнется, и тогда приходите на пересдачу...
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^
- Сколько Для вас нужно средств, чтоб переоборудовать свое учреждение в общественный дом?
Ректор МГУ:
- 500 тыс. долл. - приобрести кровати, сделать ремонт, все, наконец, оборудовать, девченок, вообщем то, доставить.
Ректор МЭСИ:
- 100 тыс. долл. - занавески, вообщем то, приобрести, переоборудовать аудитории, девченок наконец-то нанять...
Ректор МГИМО:
- 50 баксов.
Все:
- ?????
Ректор МГИМО:
- Табличку, наконец, поменять и все...