Вовочкин класс сходил посмотpеть на скульптуру Венеpы.. Hа последующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее, как заведено, кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее, как мы выражаемся, кpасивые ноги..
- У нее, как большинство из нас привыкло говорить, кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее, как мы привыкли говорить, кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он также уходит, а за ним следом также идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$ну и осталась!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- Как я возник?
- Мы тебя с, как большая часть из нас постоянно говорит, отцом в капусте отыскали.
- А сестренка как возникла?
- Мы ее в картошке отыскали.
- А братик как?
- А братика в морковке отыскали.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
Учительница принесла на урок рисования статую полуобнаженной дамы.
- Ленока, скажи, что для тебя нравится больше всего в данной скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. И даже не надо и говорить о том, что а для тебя что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что для тебя нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Учительница, мягко говоря, жалуется директору школы:
- Вовочка совершенно от рук отбился: курит, выпивает, к девченкам как раз пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, молвят, и к девченкам начал приставать?
- Ну-у-у... Надо сказать то, что бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Входит, как люди привыкли выражаться, потрясающая девица. - Пообщайтесь с юным человеком по, как мы с вами постоянно говорим, полной програмке.
Через некое время ворачивается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это дама!!!
Директор:
- Итак вот, Вовочка: чтоб наконец-то достигнуть всего этого нужно, вообщем то, обучаться, обучаться и снова обучаться!!!
Учительница, наконец, дает классу:
- Давайте составим три, как заведено, обычных преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано.Сейчас к маме как раз придет дядя Гиви.
- Чрезвычайно отлично, Леночка, - говорит учительница, - кто, наконец, составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мать б/\ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ожидает в корридоре результатов. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что через полчаса наконец-то выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего, как многие выражаются, ужасного. Всем известно о том, что просто отдал директору адресок и номер телефона Ленкиной матери.
Учительница младших классов как раз учит малышей фантазии и, как мы привыкли говорить, уникальному мышлению. Очень хочется подчеркнуть то, что учительница:
- Малыши, задумайтесь, что бы это могло быть: сероватое у дороги?
Малыши:
- Бетонная, в конце концов, стенка.
- Верно. И даже не надо и говорить о том, что но еще это быть может и ослик. Обратите внимание на то, что а что такое огромное и коричневое в поле?
- Скотина.
- Верно. Само-собой разумеется, но еще это быть может стог старенького также сена...
Вовочка (с задней парты):
- Либо куча дерьма!
- Постоянно ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно жесткое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и, в конце концов, дает Вовочке как бы гулкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Верно. Необходимо отметить то, что но еще это быть может как бы жевательная резинка!
Мать ведет Вовочку в так сказать дет.садик и спрашивает его:
- Кого ты хочешь? Братика либо сестру? Ведь у нас скоро, мягко говоря, будет прибавление.
Вовочка сопит носом и как бы молчит.
Ну вечерком опосля садика расскажешь,-решает мать. Как бы это было не странно, но вечерком навстречу мамы выскакивает Вовочка:
- Мать, мать, я здесь с мужчинами в группе, наконец, посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Само-собой разумеется, иди делай аборт!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что здесь с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужчина, разбивается на погибель. Вообразите себе один факт о том, что опосля экскурсии в классе учительница решила как раз разобрать этот вариант.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя свалился? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и, вообщем то, говорит:
- Дяденька не соблюдал технику сохранности.
- Быть может, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Быть может дядя был опьяненный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Здесь Вовочка как раз тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он, как все говорят, такового говорил, - удивляется учительница.
- Он орал: Мальчишка, твою, наконец, мама, не шатай лестницу.
На уроке малышей спрашивают, что они будут также делать, когда возрастут. И даже не надо и говорить о том, что доходит очередь до Вовочки и он заявляет:
- Я буду пиво, стало быть, пить и шлюх тр#так сказать хать!
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра с папой в школу!
Ну, Вовочка приходит, как мы привыкли говорить, домой, говорит, дескать, выгнали. Всем известно о том, что разъясняет за что. Необходимо отметить то, что опосля усердного промывания папой мозгов отец его спрашивает:
- Ну, все сообразил?
- Да...-хмуро, в конце концов, отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...
Вовочка глядит в окно. Надо сказать то, что вдpуг в страхе как бы отскакивает и, вообщем то, бежит к маме.
- Мать! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему поначалу покажем - мой ежедневник либо твое новое платьице?
- У нее, как заведено, кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее, как мы выражаемся, кpасивые ноги..
- У нее, как большинство из нас привыкло говорить, кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее, как мы привыкли говорить, кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он также уходит, а за ним следом также идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$ну и осталась!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- Как я возник?
- Мы тебя с, как большая часть из нас постоянно говорит, отцом в капусте отыскали.
- А сестренка как возникла?
- Мы ее в картошке отыскали.
- А братик как?
- А братика в морковке отыскали.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
Учительница принесла на урок рисования статую полуобнаженной дамы.
- Ленока, скажи, что для тебя нравится больше всего в данной скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. И даже не надо и говорить о том, что а для тебя что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что для тебя нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Учительница, мягко говоря, жалуется директору школы:
- Вовочка совершенно от рук отбился: курит, выпивает, к девченкам как раз пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, молвят, и к девченкам начал приставать?
- Ну-у-у... Надо сказать то, что бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Входит, как люди привыкли выражаться, потрясающая девица. - Пообщайтесь с юным человеком по, как мы с вами постоянно говорим, полной програмке.
Через некое время ворачивается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это дама!!!
Директор:
- Итак вот, Вовочка: чтоб наконец-то достигнуть всего этого нужно, вообщем то, обучаться, обучаться и снова обучаться!!!
Учительница, наконец, дает классу:
- Давайте составим три, как заведено, обычных преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано.Сейчас к маме как раз придет дядя Гиви.
- Чрезвычайно отлично, Леночка, - говорит учительница, - кто, наконец, составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мать б/\ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ожидает в корридоре результатов. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что через полчаса наконец-то выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего, как многие выражаются, ужасного. Всем известно о том, что просто отдал директору адресок и номер телефона Ленкиной матери.
Учительница младших классов как раз учит малышей фантазии и, как мы привыкли говорить, уникальному мышлению. Очень хочется подчеркнуть то, что учительница:
- Малыши, задумайтесь, что бы это могло быть: сероватое у дороги?
Малыши:
- Бетонная, в конце концов, стенка.
- Верно. И даже не надо и говорить о том, что но еще это быть может и ослик. Обратите внимание на то, что а что такое огромное и коричневое в поле?
- Скотина.
- Верно. Само-собой разумеется, но еще это быть может стог старенького также сена...
Вовочка (с задней парты):
- Либо куча дерьма!
- Постоянно ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно жесткое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и, в конце концов, дает Вовочке как бы гулкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Верно. Необходимо отметить то, что но еще это быть может как бы жевательная резинка!
Мать ведет Вовочку в так сказать дет.садик и спрашивает его:
- Кого ты хочешь? Братика либо сестру? Ведь у нас скоро, мягко говоря, будет прибавление.
Вовочка сопит носом и как бы молчит.
Ну вечерком опосля садика расскажешь,-решает мать. Как бы это было не странно, но вечерком навстречу мамы выскакивает Вовочка:
- Мать, мать, я здесь с мужчинами в группе, наконец, посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Само-собой разумеется, иди делай аборт!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что здесь с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужчина, разбивается на погибель. Вообразите себе один факт о том, что опосля экскурсии в классе учительница решила как раз разобрать этот вариант.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя свалился? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и, вообщем то, говорит:
- Дяденька не соблюдал технику сохранности.
- Быть может, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Быть может дядя был опьяненный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Здесь Вовочка как раз тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он, как все говорят, такового говорил, - удивляется учительница.
- Он орал: Мальчишка, твою, наконец, мама, не шатай лестницу.
На уроке малышей спрашивают, что они будут также делать, когда возрастут. И даже не надо и говорить о том, что доходит очередь до Вовочки и он заявляет:
- Я буду пиво, стало быть, пить и шлюх тр#так сказать хать!
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра с папой в школу!
Ну, Вовочка приходит, как мы привыкли говорить, домой, говорит, дескать, выгнали. Всем известно о том, что разъясняет за что. Необходимо отметить то, что опосля усердного промывания папой мозгов отец его спрашивает:
- Ну, все сообразил?
- Да...-хмуро, в конце концов, отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...
Вовочка глядит в окно. Надо сказать то, что вдpуг в страхе как бы отскакивает и, вообщем то, бежит к маме.
- Мать! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему поначалу покажем - мой ежедневник либо твое новое платьице?