Hahatun.net – сайт приколов, посвященный юмору во всех его проявлениях. Анекдоты и приколы самых разных форматов собраны на нашем ресурсе: фото приколы, видео приколы, флэш приколы, смешные истории и курьезы.

Мы постоянно публикуем самые свежие и смешные фото и видео приколы Рунета, а так же веселые подборки фото НЮ, поднимающие настроение.

Если Вы уже подняли себе настроение и хотите скачать бесплатно фильмы 2010 года, то вам не обязательно покидать наш ресурс. Специально для Вас, мы добавили раздел, где собраны и постоянно добавляются новинки кинопроката на любой вкус.


Поиск

Смешные анекдоты



Никто не знает точно, когда и где появились первые анекдоты. Но ясно одно, - очень и очень давно… У каждого народа, они своеобразны так, например, смешной анекдот для ирландца или шведа может совсем быть не понятным и не смешным для русского. Это связано с особым менталитетом каждого из народов. В последнее время, я давненько не слышал действительно смешных новых анекдотов, как были раньше. Лично мне больше всего нравятся старые советские анекдоты. По моим наблюдениям, как это не парадоксально, лучшие анекдоты были созданы (придуманы) людьми именно в тяжелые для страны времена. Основная масса анекдотов придумана, конечно же, простыми людьми, в их повседневном быту. Но были и есть люди, которые занимались этим профессионально, например, свежие анекдоты от Никулина или Трахтенберга.


загрузка...

Афоризмы, приколы (более 80шт)

25 января 2012 | Автор: Gavr

АФОРИЗМ, (афорисм): м. греч. короткое и ясное изречение, правило, основанное на опыте и рассуждении; отрывочное, но полное по себе положение. (В.И. Даль)

Афоризмы, приколы (более 80шт)


А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Бесплодие передается по наследству.
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!


анекдот про начальника

7 февраля 2011 | Автор: ecstazy

- только что подходил начальник, вкраце дал характеристику продуктивности моей роботы за этот месяц
- ггг. Что сказал?
- вые*у сказал.


анекдот про секс

4 февраля 2011 | Автор: ecstazy

Парень с девушкой закрылись в темной комнате... Бабай был ошарашен...


анекдоты 5

1 октября 2010 | Автор: VictoRTIM

Молодожены дискуссируют, сколько у их будет малышей.
Супруг:
- Я желаю 2-ух!
Супруга:
- А я 3-х!
Супруг:
- Ну уж нет, опосля второго я сделаю для себя вазэктомию!
Супруга:
- Я все таки надеюсь, что третьего малыша ты будешь обожать, как собственного!


анекдоты дня 11

29 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!


Надпись на парте МИЭТ

18 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Надпись на парте МИЭТ:
1 курс - Никому не даю!
2 курс - Даю лишь ему.
3 курс - Даю ему и его друзьям.
4 курс - Даю всем.
5 курс - Кому как бы отдать?


Идет экзамен. Профессор читает газету

16 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Идет экзамен. Не для кого не секрет то, что доктор, вообщем то, читает газету.
- 1-ый курс:
Газета, в конце концов, ползет вниз, все так сказать прячут шпаргалки.
- 2-ой курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- 3-ий курс:
Газета, стало быть, ползет вниз, все, вообщем то, прячут учебники.
- 4-ый курс:
Газета, стало быть, ползет вниз, медлительно как бы закрываются учебники.
- 5-ый курс:
Идут два студента по Бауманке. Само-собой разумеется, прямо по курсу стоят две абитуриентки. Все давно знают то, что студенты начинают их дискуссировать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. Вообразите себе один факт о том, что а, как многие думают, 2-ая поступит...


Если нас отчислят из института

16 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Ежели нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Прошу вас также начислить мне стипендию в связи с, как большая часть из нас постоянно говорит, томным материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Стyдент-лингвист пришел, мягко говоря, сдавать экзамен по латыни. И даже не надо и говорить о том, что и завалил. Все знают то, что приходит домой, грyстный... Очень хочется подчеркнуть то, что мать зовет:
- Сынок, не грyсти. Несомненно, стоит упомянуть то, что я для тебя вкyсненького, в конце концов, приготовила. Как бы это было не странно, но съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, очередной мертвый язык!


Дневник студента

15 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Ежедневник студента:
Пн - кушать охото.
Вторник - ой, как кушать, в конце концов, охото.
Среда - ой, кушать желаю.
Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то охото.
Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!
Суббота - ничего не помню.
Воскресенье - ой, как как раз кушать охото...


Сидят Василий Иванович

14 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Посиживают Василий Иванович с, как заведено, Анкой на заседании Академии СССР. И действительно, вдруг Василий Иванович толкает Анку в бок и также говорит:
- Анка, хочешь, я для тебя Келдыша покажу?
Анка:
- Ты что, Василий Иванович, народу много!
((Для тех, кто запамятовал: Келдыш - один из бывших Президентов Академии СССР))


Решил Чапаев сделаться поэтом

13 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Решил Чапаев, мягко говоря, сделаться поэтом. Все давно знают то, что написал стих и принес в редакцию. Надо сказать то, что редактор читает:
- Стоит скульптура в лучах заката,
с большущим х%ем, в руках лопата.
- Отлично, - говорит редактор. - Лишь вот это место нужно незначительно прикрыть.
На иной день Василий Иванович приносит стих опять. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что редактор как бы читает:
- Стоит скульптура в лучах заката,
с, как люди привыкли выражаться, прикрытым х%ем, в руках лопата.
- Потрясающе - говорит редактор. - Лишь давайте это место совершенно уберем.
На 3-ий день Чапаев опять как раз приносит стих.
- Стоит скульптура в лучах заката,
совершенно без х%я, в руках лопата!


Прочитал Петька объявление

13 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Прочел Петька объявление: "Меняю, как большая часть из нас постоянно говорит, однокомнатную со всеми удобствами квартиру на, как все говорят, всякую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Входи, смотри квартиру.
Петька поглядел. Обратите внимание на то, что захотел в, наконец, туалет. Мало кто знает то, что дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не, мягко говоря, раскрывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и раскроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Всем известно о том, что фантастика! Зашел, сделал все, что желал. Необходимо отметить то, что пробует выйти, а дверь не раскрывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и раскроется.
Петька смыл - дверь так сказать открылась. Мало кто знает то, что петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты как бы такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...


Василий Иванович у вас чулок нет?

13 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

- Василий Иванович у вас чулок, вообщем то, нет?
- А для чего для тебя Петька? Ты что извращенец?
- Да, мягко говоря, нет. Надо сказать то, что нужно кассу побыстрыму взять.
- Кассу? В чулках? Прекрасно...


Вовочкин класс сходил посмотpеть на скульптуру Венеpы

13 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Вовочкин класс сходил посмотpеть на скульптуру Венеpы.. Hа последующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее, как многие выражаются, кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее, как всем известно, кpасивые ноги..
- У нее, как всем известно, кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее, как многие выражаются, кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он как бы уходит, а за ним следом так сказать идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$ну и осталась!


Вовочка

13 сентября 2010 | Автор: VictoRTIM

Вовочка:
- Мать, сейчас директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я произнес, что я - единственный ребенок в семье.
- И что все-таки она как бы ответила?
- Она произнесла: "Слава Богу!"